同じ40代なのに余裕がある人を見て苦しくなる夜に

突然訪れるこの気持ち

どうして、焦りはこんなふうに突然やってくるんだろう。

夕方、キッチンで、夕飯の準備をしていたとき。
SNSで同じ年頃のママの投稿を見た時、
ふと、焦りが胸に広がりました。

「自分には無理」
頭の中で、そんな声が聞こえた気がします。

今日は、答えを出す話ではありません。
この感情を、いったんここに置いてみるだけです。

夕方、仕事から帰ってきて、子どもの連絡帳を確認しながら夕飯の準備をしていました。
冷蔵庫の中身を思い出しながら、今日は何を作ろうかと考えている、いつもの時間です。

手が少し空いたタイミングで、スマホを見ました。
なんとなく開いたSNSに、同じ年頃のママの投稿が流れてきました。

「資格の勉強を始めました」
「子どもも大きくなってきたし、これからは自分の時間も大事に」

その文章と一緒に、きれいな机とコーヒーの写真が載っていました。

いいね、と思えたかと言われると、正直よく分かりませんでした。
すごいな、と思う気持ちと、何かが引っかかる感じが同時にありました。

羨ましい。
焦る。
置いていかれる感じ。

それを認めるのが、少し恥ずかしかったです。
同じ40代、同じ母親なのに、どうして私はこんな気持ちになるんだろう、と。

頭の中で、すぐに言葉が浮かびました。

「どうせ私は要領が悪い」
「時間の使い方が下手」
「文句ばかりで、何も変えようとしてない」

派遣で働いて、家に帰れば家事と子どものこと。
疲れて寝落ちする毎日。

それを「仕方ない」で済ませている自分が、甘えているように思えてきました。

でも、そのままモヤモヤを抱えながら、ふと考えました。

本当にこれは、私の性格の問題なんだろうか。
やる気がないから？
努力が足りないから？

毎月の生活費、子どもの習い事、将来のこと。
頭の片隅に、いつも不安が居座っています。

余裕がない状態で、前向きなことを考えられないのは、そんなにおかしいことなんだろうかと、少しだけ立ち止まりました。

嫉妬や焦りは、できれば感じたくない感情です。
でも、それが出てきたということは、何かを教えてくれているのかもしれないと思いました。

「本当は不安なんだよ」
「この先が見えなくて怖いんだよ」

そんな警告音のようなものが、鳴っているだけなのかもしれません。

性格が悪いわけでも、心が狭いわけでもなくて、今の立場や環境に反応しているだけ。
そう考えると、少しだけ自分を責める気持ちが和らぎました。

大きく変わろうとしなくていい。
そう自分に言い聞かせました。

・SNSを見る時間を、今日は少し減らす
・「羨ましい」と思った自分を、否定しない
・疲れている日は、早く寝る

どれも、人生を変えるようなことではありません。
でも、それでいい気がしました。

これからも、きっとまた同じようにモヤっとする日が来ると思います。
不安がなくなるわけではないし、比べてしまう癖も、簡単には消えません。

ただ、「また来たな」と気づけるようになるだけで、少し違う気がします。

感情に飲み込まれず、横に置いておく。
それくらいの距離感で、生きていけたらいいなと思っています。

もし今、同じように誰かと比べて苦しくなっているなら。
それは、あなたが弱いからではないと思います。

ちゃんと考えているから、感じているだけかもしれません。

無理に前向きにならなくていいし、答えを出さなくてもいい。
疲れたら、またここに戻ってきてください。

私も、たぶん何度も同じところを行ったり来たりしながら、暮らしていくんだと思います。