どうして、嫉妬はこんなふうに突然やってくるんだろう。
夜、ソファで、SNSを開いたとき。
特別な出来事があったわけでもないのに、
ふと、自分の中がスカスカだという気持ちが胸に広がりました。
「また比べてる」
頭の中で、そんな声が聞こえた気がします。
今日は、答えを出す話ではありません。
この感情を、いったんここに置いてみるだけです。
夜、子どもが寝たあとのスマホ時間
洗い物が終わって、子どもたちもようやく寝て。
ソファに座って、なんとなくスマホを手に取った夜でした。
特に用事があるわけでもなく、SNSを開いて、親指で画面をなぞる。
誰かの夕飯、誰かの仕事の報告、誰かの「今日は充実してました」という一文。
数分前まで、私はちゃんとここにいたはずなのに。
画面を閉じた瞬間、急に部屋が静かすぎて、自分の中がスカスカになった気がしました。
名前をつけたくない、黒い気持ち
たぶん、嫉妬だったんだと思います。
でも、「嫉妬」という言葉を使うのも、少し抵抗がありました。
もっと軽い気持ちで見ていたはずなのに。
気づいたら、胸の奥がざわざわして、息が浅くなっていました。
「いいな」「すごいな」と思うのと同時に、
「それに比べて私は何をしてるんだろう」という声が、勝手に浮かんでくる。
また比べてる、また落ち込んでる
どうして、こんなことで気持ちが沈むんだろう。
見なきゃいいだけなのに。
もう40代なのに。
母親なのに。
人の幸せを素直に喜べないなんて、心が狭い。
そんなふうに、自分にダメ出しをしていました。
嫉妬する自分は、性格が悪いんじゃないかって。
立ち止まる瞬間
これは本当に「性格」の問題？
でも、その日は少しだけ立ち止まれました。
ふと、「本当に性格の問題なのかな」と思ったんです。
朝から仕事に行って、時間に追われて。
帰ってきたら家事と子どものことで一日が終わる。
自分のために使った時間は、数分のSNSだけ。
その状態で、誰かのキラッとした一部だけを見たら…。
揺れるのは、当たり前だった気もしました。
嫉妬は「ダメな心」じゃなく、サインかもしれない
嫉妬って、消すべき感情だと思っていました。
でも、あの夜は少し違う見方ができた気がします。
あれは、「もっと自分のことを見てほしい」という、心のサインだったのかもしれません。
何かが足りない。
でも、それを言葉にできないから、他人と比べる形で出てきただけ。
性格が悪いわけじゃなくて、
今の環境で、ちゃんと疲れている証拠だったのかもしれません。
今日できる、ほんの小さなこと
大きく変わる必要はないと思いました。
人生を立て直す、とかじゃなくて。
・SNSを閉じたあと、「私は今、疲れてるな」と一言つぶやく
・スマホを置いて、温かい飲み物を飲む
・今日は誰とも比べなくていい、と心の中で言う
それくらいで、十分だった気がします。
等身大の未来
感情は消えない。でも、距離は取れる
正直、今でも嫉妬は湧きます。
SNSを見ると、また同じ気持ちになる日もあります。
でも、「あ、また来たな」と思えるようになりました。
飲み込まれる前に、少し離れて眺める感じです。
空っぽに感じる夜があっても、
それで全部がダメになるわけじゃない。
ここに戻ってきていい
もし、あなたもSNSのあとで苦しくなるなら。
それは、あなたが弱いからじゃないと思います。
今の立場で、今の生活をしていたら、
そう感じることがあっても不思議じゃない。
無理に前向きにならなくていいし、
感情を片づけなくてもいい。
またしんどくなったら、
ここに戻ってきて、同じ気持ちだった人がいたことを思い出してもらえたら。
